quelques blagounet du jour.

Quelle est la différence entre une sodomie et les impôts

Réponse

Aucune, c'est le dernier tiers qui est le plus dur


Je crois qu'il vaut mieux      

pause pipi

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

salon de l'auto

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Deux gars se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros?
- 100 euros? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

Histoire insolite de 3 nonnes et un prêtre

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

Un chauffeur de camion belge:


C’est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l’entrée d’un tunnel avec son
gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge
(avec chauffeur belge) arrêté devant l’entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur
descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le
panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20,
alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t’en fous, il n’y a pas de flics!

Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peut cons sur les bords.

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Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Peugeot. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet d'euros. Deux jours plus tard, elle ramène son carrosse chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas."Madame, lui dit le vendeur, le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout ce que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley".La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock". Sans attendre la fin du morceau, elle prononce"Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie"et aussitôt les premières mesures du chef-d'oeuvre retentissent. Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement. Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu. Sous le coup de la colère, elle hurle : "ESPECE DE c***rd !!!" Et, aussitôt, on entend à la radio : "Mesdames et Messieurs, nous sommes en direct de l'Elysée pour une allocution du Président de la république française, monsieur François Hollande".

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

@xm92    

Blague de Toto au bordel

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Les volets bleus

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .

A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?

Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !

Un mari rentre chez lui un peu tard, pour s' excuser, il se glisse dans le lit et bouffe le c*l de Sa femme... Elle hurle de plaisir. fière de lui il va se rincer la bouche. arrivé dans la salle de bain, il tombe nez à nez avec sa femme et elle lui dit : ne fais pas trop de bruit, mamie dort dans notre lit..."

Tien je l'ai lue ailleur cette histoire   @+kiki.

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

   

Dieu a voulu que le coca colle et le coca cola...

Bien vu xm92.

Journal intime d’une femme en croisière

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée !

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J’ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Ah… les vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !……
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar et d’y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre.
Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes…
Quatre fois de suite !…

@+ KIKI.

Drôle de type
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le c*l !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
@xm92

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...