quelques blagounet du jour.

Un monsieur fait le tour du quartier pour récolter des dons et des objets pour la maison de retraite du coin.
Il toque à une porte et dit:
Avez-vous quelque chose à offrir pour la maison de retraite, svp ?
Et l’autre répond:
Oui bien sur, je vais vous trouver quelque chose dont je n’ai plus l’utilité et que je souhaite me débarrasser.
- Mémé vient prends ton sac, il y a une maison de retraite pour toi, viens mémé !!!
couple heureux!
fratrie heureuse!

Un père parle à sa fille:
- Pourquoi traites-tu ton frère d’idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
Elle se tourne vers son frère et lui dit:
- Simon, je regrette que tu sois un idiot !!!

et maintenant bon appétit.
Au restaurant, le serveur demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
Le client:
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

ben quand même il pourrait mieux se garer!
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il y a quand même de drôle de constructeur!

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voili voila pour aujourd'hui

Oups on m'as vu me garer désoler pour le propriétaire de la voiture j'ai cru a un cailloux qui coincé le train d’atterrissage !

et voici celle du jour
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas
encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer
l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia
l'engueule :
- t'as encore bu comme
un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non,
comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans
le presse-citron, il s'est suicidé ???

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont
commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un
tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de
dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux
qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille,
chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé
lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A
votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je
n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en
temps, vous savez!

a la prochaine

Une femme sort avec ses copines, en promettant à son mari de ne pas rentrer trop tard : « Minuit grand maximum ! ».

Les heures passent et les Margaritas descendent vite et bien. Il est presque 3h du matin quand elle rentre à la maison. Au moment où elle ouvre la porte, l’horloge de l’entrée fait « coucou » 3 fois.

Réalisant que son mari allait probablement se réveiller, la femme réfléchit et décide de faire « coucou » 9 fois. Fière de son stratagème si intelligemment et rapidement trouvé malgré son état avancé, elle va se coucher.

Au petit déjeuner, son mari lui demande à quelle heure elle est rentrée la veille, ce à quoi elle répond évidemment « Minuit ». Aucune réaction : victoire ! elle s’en sort ! Son mari dit alors :

- Il va falloir remplacer l’horloge de l’entrée.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Dans la nuit, elle a fait « coucou » 3 fois, dit « oh merde », fait « coucou » encore 4 fois, s’est raclée la gorge, avant de faire encore 3 « coucou », ensuite elle a rigolé, fait « coucou » encore 2 fois, et puis elle a trébuché contre la table à café et lâché un gros pet.

celle du jour!

> > Les 7 nains qui vont voir le Pape:
> > Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
> > soit Simplet qui les pose.
> > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> >
> > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
> > noires et naines ?
> > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur:
> >
> > - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un
> > pingouin, Simplet y s'est fait un pingouin !!!

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L'ouverture d'esprit, ce n'est une fracture du crane...
Heureux les fêlés parce qu'ils laissent passer la lumière...
C'est parce que la lumière va plus vite que le son que certains semblent si brillants avant d'être si cons...

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me revoilà hihi

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Aucune, tous les trous du c*l finissent par en avoir une.

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer

le rayon de soleil a écrit:Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

ça sent le vecu..... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

une blagounet du jour ou 2 .
Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!
Maman s’est évanouie…

et maintenant cassons la mysoginie.
Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…

sans commentaire pour la logique.Un bûcheron décide de se préparer pour l’hiver et coupe du bois. Soucieux de savoir si il en a coupé assez il décide d’aller voir un grand chef indien. L’homme lui demande :
- Grand chef est ce que cette hiver sera rude ?
Le grand chef indien lui répond d’une voie grave :
- Oui hiver froid, très froid.
Le bûcheron coupe et recoupe du bois et retourne voir le grand chef indien et lui repose encore une fois la même question, et il lui répond :
- Oui hiver froid, très très froid.
Le bûcheron lui demande alors :
- Mais comment vous faites pour savoir à l’avance que l’hiver sera froid.
Le grand chef indien lui répond :
- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid, très froid !!!

allez cela suffit , pour les mecs ,voici quelques blonditutes.

Dans une boutique une blonde demande au vendeur :
- Vous auriez un porte feuille imperméable s’il vous plait ?
Pourquoi imperméable madame ?
- Pour y mettent de l’argent liquide !

Une blonde qui va chez son docteur et lui explique son problème :
- Voilà docteur , tout les matins quand je bois mon café je ressens une douleur horrible dans l’oeil .
- Ah bon ? Et c’est seulement quand vous buvez votre café ?
« Oui , dès que je boit un café « , réponds la blonde désespérée.
Le docteur réfléchit, et ne trouvant pas de diagnostic lui dit d’aller se servir dans la cafetière qu’il y a sur son bureau et de lui montrer comment elle boit son café et où ça lui fait mal .
La blonde s’exécute et se sert une tasse de café bien chaude et remue doucement . Puis elle boit son café et s’écrie :
- Ah ! Vous voyez c’est là que ça me fais mal !
- Hum… Je vois très bien ce que vous avez Madame.
- C’est grave docteur ?
- Non, bénin. Il faut juste que vous enleviez la cuillère de votre tasse avant de boire votre café


C’est une blonde qui va dans une animalerie et demande:
- Combien coûte cette boule de poils ?
Le marchand répond:
- 200 euros
200 euros pour une vulgaire boule de poil s’exclame la blonde…
Il lui répond:
-C’est pas une vulgaire boule de poils, c’est un perroquet ! Si vous lui tirez la patte droite il parle en français et si vous lui tirez la patte gauche il parle en anglais.
Elle lui demande ensuite:
- Et si on tire sur les deux en même temps ?
Le perroquet répond » ba je tombe connasse !!! «

voila pour aujourd'hui

Une dame amène sa fille chez le médecin.

- Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
- Madame, votre fille est enceinte.
- Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
- Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
- Il y a un problème docteur ?
- Non, aucun, je regarde. Parce que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux.

Un étudiant a obtenu 0/20 a cet examen...Moi, je pense que cela méritait une excellente note !!

> Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?Sa dernière bataille

> Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?Au bas de la dernière la page

> Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?Liquide

> Q4. Comment expliquer autant de divorces ?Trop de mariages

> Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?Les examens

> Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?Un dîner ou un souper

> Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?L'autre moitié

> Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?Humide...très humide

> Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?En ne dormant que la nuit.

> Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

> Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?De grandes mains

> Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?Inutile, le mur est déjà construit.

> Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

> Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."> > > > > "...les autres sont célibataires !"

00000000000000000000000000000

et celle la


LE PÉNIS...
> Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> > Je travaille physiquement.
> > Je travaille à de grandes profondeurs.
> > Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> > Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
> > Je travaille dans un environnement humide.
> > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> > Je travaille à des températures extrêmes.
> > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>
> Sincèrement,
>
> Le Pénis
>
> L'ADMINISTRATION
>
>
> > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> > Vous ne prenez pas d'initiative.
> > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
>
>
>
> Sincèrement,
>
> L'Administration

et encore , blanche neige ete pas arrive


> > Les 7 nains qui vont voir le Pape:
> > Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
> > soit Simplet qui les pose.
> > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> >
> > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
> > noires et naines ?
> > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur:
> >
> > - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un
> > pingouin, Simplet y s'est fait un pingouin !!!

Les programmeurs aux toilettes

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »
Le virus BUG2000
Si vous ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre a été sur le site Yahoo depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infecté par le virus BUG2000.

Faites passer l'information à toutes les autres adresses e-mail que vous avez dans votre adressbook pour que le virus soit arrêté. Informez aussi tous vos amis, vos connaissances, vos voisins ; envoyez ce message par Fax si votre système online est planté. Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'alors. Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire. Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine à 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les .jpg, les .doc, les .xls, .exe, .dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur). Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur. Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus à surfer et votre modem clignotera.

Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures à 640 x 480 en 16 couleurs. Les touches entrée et espace du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront. Votre PC cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre curseur disparaîtra. Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira.

De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous. Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de numéros, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur. Votre souris pourra être aussi affectée par ce virus. En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer. Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur. Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche. Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds de tables. Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne. Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez.

Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat. Il écoutera votre répondeur et en effacera tout. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium. Il empêchera votre décodeur Canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos bières le vendredi après midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin.

Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite. Il mettra de la superglu sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève. Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement. Pendant qu'il sort avec votre copine/copain dans votre dos et réserve une nuit entière à l'hôtel avec votre carte de crédit.
A +++++++

encore moi lollll

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Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit …
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.


Deux couples d’amis jouent aux cartes …
Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir

et pour toi mon cher gilbert voici pour moi l'image qui correspondrait à la signature de ta gentille épouse !

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rectification de la fin de la dernière blague...

- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…

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une petite avant d'aller au dodo lolll

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