quelques blagounet du jour.

cha ché ben vrai, Pourquoi regardons nous tous

Pour échapper au rayon de soleil

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] le rayon de soleil fait vraiment fort ces temps ci !

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une autre  .................[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Allez comme c 'est dimanche  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]....


Et une dernière pour finir [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

  Salut !

Après un cours sur les méfaits du tabagisme, trois petits écoliers conversent dans la cour de récréation :
_ Et bien, vous savez quoi, dit le premier ? Mon père quand il fume, il fait passer la fumée par les narines !
_ Bah... c'est rien, poursuit le deuxième ! Mon père, lui, il est plus fort, il fait passer la fumée par les oreilles !
_ Oh... c'est rien du tout par rapport à mon père, dit le troisième ! Mon père, il est le plus fort de tous... quand il fume, il fait sortir la fumée par le trou des fesses !

Les deux autres enfants se mettent à se moquer du troisième :
_ C'est pas possible, dit le premier, tu mens !
_ Tu nous racontes des sornettes, enchéri le deuxième !
_ Ah... ! Vous ne me croyez pas ? Attendez demain... je vous apporterai la preuve de ce que je dis !

Le lendemain, à la récré, le gamin va rejoindre ses deux petits camarades, il sort un slip sale, appartenant à son père, le retourne et leur dit :
_ Et ça... ! C'est pas de la nicotine... peut-être ?

@+

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner, faignant !!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne :

- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l' aspirateur.

APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Afghanne :

- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mahmoud, peux-tu repasser le linge, s'il te plait. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

            merci filip31   

Un homme roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive devant un gigantesque bouchon...

Un gendarme frappe à sa vitre.

Le chauffeur baisse sa vitre et demande :

-que se passe-t-il ?

-Des terroristes ont pris Christianne Taubira, Jean luc Melenchon, Cécile Duflot, Francois Hollande et Valerie Treirweiller en otage !

Ils réclament 100 millions d'Euros, sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu.

Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons...


> > Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ?

- de 2 à 5 litres, ça dépend.

merci a lolo89 de UBXM

  EXCELLENT !!!!

  Salut !

Vous croyez que tonton François et les autres vont aimer...  ...  ...  

Moi je dois avoir une trentaine de litres de GO dans une donneuse... au cas où...   ... !

Hé papy, tu me prête ton briquet...    ... ???

  Ben quoi... je ne fume plus...    !!!!

@+, Bernard !

- Maman, peux-tu me donner 4€ afin que je puisse les donner à ce pauvre homme qui crie comme un désespéré dehors au coin de la rue ? Il me fait trop de peine !!!
- Oh bien sûr, ma petite princesse au grand cœur !!! Et que crie-t'il ce pauvre homme ?
- "GLAAAAACES, BARBAPAPA, BONBONS !!!"

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
- Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

La théière
Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie. Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve. A ce moment là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit :

- Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai.
- Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde…
- Exaucé !

Sa sœur la regarde furieuse.
- Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demande une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense !

Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…
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1 - Anniversaire de mariage   -  

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction....

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2 - Anniversaire de mariage  

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

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C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

  Excellente la blague de la chatte...

no comment !!!!!!!!!!!!!!!

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Raisonnements logiques...



Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève: une purée de pomme de terre, maître !

( il y a de la logique!)

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève: - Je marche… tu marches… il marche…

Professeur: - Plus vite !

élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)



Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?

élève: C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)



Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?

Elève: Deux, maitre.

Professeur: Deux!?

Elève: Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)



Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)



Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève :Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé



Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )



Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)



Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

( plus logique ... tu meurs !!!!!!)



Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur

(la meilleure de toutes, sans doute…)