quelques blagounet du jour.

NDR !!!! heureusement j'aime bien moi les aquarium tant qu'il sont chez les autres car vive l'entretien !!

heu je suis celib ca ce comprend !! hien !!!!!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de
couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille,
grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !!..
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il
a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit
un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...


Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

Allez les comprendre !....

Vodka + glaçons = attaque les reins.....Rhum + glaçons = attaque le foie.....Gin + glaçons = attaque le cerveau....Whisky + glaçons = attaque le coeur.... Ricard + glaçons = attaque la vue...Il semblerait que ces p...ains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!!

un gars meurt et se retrouve en enfer

Satan l'accueille et lui dit : ben fait pas la gueule, c'est pas si terrible ici regarde je t'explique :

- t'aime fumer ?
- ben oui !
- hé bien le dimanche, par exemple on fume toute la journée, des cigarettes, la pipe, le cigare, tout ! le cancer on s'en fout, on est déjà mort !

- t'aime manger ?
- ben oui !
- hé bien le lundi, par exemple on mange toute la journée, foi gras, caviar, escargots, magrets... Le cholestérol on s'en fout, on est déjà mort !

- t'aime baiser ?
- ben oui
- hé bien le mardi, par exemple on baise toute la journée, des brunes, des blondes, des rousses, des grosse, des vieilles ! le sida on s'en fout, on est déjà mort !

- t'aime picoler ?
- ben oui
- hé bien le mercredi, par exemple on boit toute la journée, whisky, cognac, 51, rhum, vodka, mouton-cadet, tout ! la cyrrhose on s'en fout, on est déjà mort !

- t'aime conduire ?
- ben oui
- le jeudi on pilote toute la journée, ferrari, porsche, des avions, tout ! les accidents on s'en fout, on est déjà mort !

- t'es un sportif ?
- ben oui
- le vendredi, on se fait tous les matchs à la télé sur toutes les chaines sur tous les sports en buvant de la bière ! la lobotomie on s'en fout, on est déjà mort !

- t'es pédé ?
- ben non
- oula lui dit le diable, tu vas pas aimer le samedi...

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1 - Argent -
Deux amis discutent !
- Sais-tu que je suis une personne très chanceuse !
- Ah oui ? Pourquoi ?
- Je suis né le 7e jour, du 7e mois 77.
Le 7 doit être ton chiffre chanceux, alors ?
- Exactement. D'ailleurs, je suis allé aux courses la semaine dernière. J'ai parié 7 000 $ sur le 7e cheval dans la 7e course.
- Et puis ?
- Il a fini septième!
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2 - Adultes - Marseillais - Sport -
C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:
- consonne....D
parisien:
- consonne....P
marseillais:
- consonne....P
parisien:
- consonne....G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !
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3-Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

4 - Débiles - Nazes -
C'est un enfant et son père ;
- dis papa, dis un chiffre au hasard, oui oui au hasard comme ça entre 2 et 4 par exemple...
- bah... 3 pardi !
- alors ça c'est magique !
- magique?
- oui oui tu as deviné ma note de ce matin en maths, alors là papa, chapeau

5 - Humour Noir - Racistes -
Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.

Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Femme Fatale
Femme fatale !!!!!!!!!!
Comme toute les femmes, elle est magnifique....Elle le sait ,fait tourner les têtes en profite jusqu'au moment où !!!!
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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] d'oiseaux

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Magique tout simplement.
Alors là, on est bluffé complètement !!!! C'est super !!!
Je le savais très fort mais je n'avais jamais vu ses tours de magie.
Monsieur David Copperfield dont vous trouverez des informations sur son site officiel.
J'aimais bien aussi son épouse mais c'est une autre histoire ....Hihihihi.
Bon spectacle et si vous comprenez, dites le moi !!!!!


David Copperfield

Normal. Tu ne peux mettre que des vidéos youtube et Dailymotion...


Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE CITROEN DS5"

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture et le ...vendeur lui répond:
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE CITROEN C-CROSSER"

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles airbags extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l'attelage par l’arrière.

Citroën : créative technology ???

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Deux amis se font arrêter pour trafic de drogue.
Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux copains vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J’en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n’iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J’en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J’ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le petit cercle, c’est leur anus AVANT d’entrer en prison…
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C’est un macho qui vient de se marier avec une femme
C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :
Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?
Alors la jeune mariée lui répond :
- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…
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C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
- Tu m’étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Auchan…

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Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien!!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : " Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles. Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! "

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Mais au fait, dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?

Allez réfléchis bien !
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Tu ne sais pas qui c'est ?

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Alors ?

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On n'a pas eu la petite carte, à première vue. Hein ?

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je
ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le
premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton,... dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité
immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

A
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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.
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Quel est le comble pour un pédicure ?

C’est d’être, un jour, réincarné !
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Une veille femme s’approche de Merlin et lui dit :
— Je n’aime pas la vie, la vie est méchante !
Merlin lui répond :
— Va au sommet de la montagne et crie, le plus fort
possible « La vie est méchante, la vie est méchante ! » sans t’arrêter pendant une bonne heure.
La femme s’exécute et s’aperçoit qu’après ce temps
d’exutoire, elle entend l’écho qui lui dit :
— La vie aime et chante, la vie aime et chante…
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Deux gommes se rencontrent :
- Comment ça va ?
- Gomme ci, gomme ça…

Tampax or not tampax
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres » E.C « , » A.C « , » H.P » ou » E.T.A »
- Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque » E.C « . Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque » A.C » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton » H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :
- Qu’est-ce qui m’est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
- Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres » E.T.A » signifie » Enlève Tampax Automatique « … Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…

"Mr et Mme Horret ont un fils...







On ne trouve pas ?

Mais si !!!!!!!

Ils sont voisins avec Mr et Mme Jeunet, et leur enfant est son ami.


Toujours pas ? Je suis déçu, déçu, déçu...

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Mais si, c'est Rick !!!!!!!!!!!!

Rick Horret... l'ami du petit des Jeunet"

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