quelques blagounet du jour.

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vous savez pourquoi la vache qui rit rit?

non

et bien c'est parce c'est un cheval qui est parti a sa place a l'abatoir

LE DETECTEUR DE MENSONGES
LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…
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Un homme se trouve dans la banque au moment où un *** mot censuré *** …
Un homme se trouve dans la banque au moment où un *** mot censuré *** y commet un hold-up.

Le *** mot censuré *** prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond “oui”, le *** mot censuré *** lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…


Deux amis se font arrêter pour trafic de drogue. Devant
Deux amis se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux copains vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J’en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n’iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J’en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J’ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le petit cercle, c’est leur anus AVANT d’entrer en prison…

et vla celle du jour.

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

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Un cheune couple de Halsaciens décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane...

Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.

Il refient le soir au foyer :
- Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ?
- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
- Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ?

La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
- Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée !

Le cheune homme se déshabille et coupe la lumière.

La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement :
- Hmmmm ! Exzellent Munster !!!
- Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote.

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Petit rappel : aujourd'hui débute le conclave. En exclusivité pour le forum, la photo du nouveau souverain pontife :

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tu va te faire tuer

au suivant...

a vendre

matra murerna

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fred

La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !

LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.

GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euro par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

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Clipart animé du petit Nicolas qui se bascule aux bras de la reine-mère d' Angleterre et de sa jolie femme Carla Bruni-Sarkozy comme un petit enfant....

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]....et une dernière

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Miracle !!!!
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Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.

L'évangéliste appela tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, à mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.

Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Mamie le regarda avec étonnement et commisération...

«Tu n'as absolument rien compris, vieux fou…

Le but de ce programme est de GUÉRIR les malades, ....

Pas de RESSUSCITER les morts!!! »
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Pas gourmande !!!!

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine

Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !
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Faire l’apéro au bar !!!!! Merci Steph …….

Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar et je dis à mon copain

-"Tu les vois, et bien, ce sera nous dans dix ans."

Il m'a répondu ......

-"C'est un miroir, c***rd !"

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March nul !!

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable !!!!

- Je voudrais bien savoir si ton copain Emile rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto :

- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

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nouvelle voiture de Patrick ppp...suite ci -dessous !

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BEETLE HUMOR TUNING- Voiture qui ne peut plus que transporter une seule personne (le conducteur)....

Une pour notre ami tipi@k[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je vais y penser, mais peut être des plus jeunes...

Comment donner une seconde vie à nos Xm[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] et toc !

Petites courses
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Nous sommes juste avant le week-end de Pâques et le juge est de bonne humeur.
Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Pâques trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ?!
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

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D'où viennent les cloches de Pâques ?

Un père dit un jour à son fils de 9 ans :

- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...

Son fils éclate en sanglots et lui répond :

- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !

Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.

- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas.

À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques.

Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent...

Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés,

je n'aurais vraiment plus aucune raison de vivre...

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Les vacances de Paques de Jésus

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:

Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.

Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.

Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:

Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Voilà comment ruiner le look d'une magnifique Mercedes Benz SLR MCLaren à environ 500 000 euros d'origine[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] et oui même ceux qui sont plein au as , ont des idées complètement loufoques ......pauvre france

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L
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